terça-feira, 23 de junho de 2009

Como sobrevier a um término!

2º post: Da série.

...Precisamos mesmo ser tão críticos?



Se, quando começamos um namoro, lembrássemos como é chato terminar, talvez nem começássemos. Ainda bem que a gente não lembra e fica todo animado. Afinal, é tão gostoso começar um namoro! Como é bom suspirar! Decorar mentalmente a casa em que se vai viver junto! O.k., menos. Meu foco não é o começo fofo, mas o fatídico fim. Voltando: terminar envolve mil chatices – carência, saudade, medo da solidão, mudanças na rotina... Com base nessas chatices principais, eu e minha amiga imaginária inventamos um simplificado manual de sobrevivência ao término.
Item um: carência. Antes, estávamos acompanhados. Agora, ficamos loucos para dividir o edredom enquanto vemos um DVD. Sessenta por cento das meninas consideram esse o principal problema do término (não que eu tenha entrevistado um grupo de meninas, mas sou intuitivo!). Segundo o manual, lidar com esse item é fácil. “Carência” é um termo genérico. Não precisa envolver seu ex. pode testar: é muito gostoso ver DVD abraçado a qualquer garoto que seja medianamente bonito, não seja um criminoso e tome banho. Amigos homens também quebram o galho.

O item dois é mais especifico: saudades do ex. o que você pode fazer, como eu já disse aqui, não é alimentar a saudade: não ver fotos, não ouvir a musica triste, não deixar sua mente viajar quando ela insiste em decorar a casa em que vocês morariam. Tá bom, faça essas coisas por, digamos, uma semana. Depois, chega. Se você ajudar, a saudade vai embora. Ô se vai! Próximo item: medo de ficar sozinho. Isso é complicado para quem tem cerca de 80 anos. Há menos opções, o animo para a balada já não é tanto... Opa, não é seu caso? Então, sinto informar, mas o manual não leva esse medo a sério. Se você arranjou um cara, arranjará outros. É como o gráfico da lei da oferta e da procura, mas e daí?
O manual odeia gráficos. Apenas acredite: há mil pessoas interessantes e uma atitude positiva ajuda a esbarrar nelas por aí.
Já a adaptação é um item levado mais a serio pelo manual. Antes, você ia à aula de espanhol com seu ex as quartas, via os amigos dele às sextas, fazia compras com a irmã dele aos sábados. Agora, terá que reconfigurar seus dias. Se o manual contemplasse o passado, eu diria que ter uma vida própria durante o namoro facilitaria o processo – mas o manual está concentrado no presente e, alem disso, mesmo que você saísse com suas amigas todos os dias do seu namoro, teria que passar por uma adaptação. Ainda mais se o namoro foi longo. Talvez ajude ter em mente que se adaptar levar tempo. Ah, e envolve coisas boas: no caminho, você fará descobertas e se conhecerá mais.
E conhecerá outros caras, claro.

Bem, espero que o manual seja útil quando você terminar um namoro. Se não for, lembre: eu nunca garanto nada. Alem disso, é só um manual e, como todo manual, deixa milhões de nuances de fora. Bem, pra que eu escrevi, então? Talvez para você rir um pouco da situação. E tentar levar os términos menos a serio. Porque alguns relacionamentos acabam, outros começam e, no meio disso tudo, está a gente. Se levarmos tudo com mais naturalidade e menos desespero, a coisa fica bem mais fácil.

P.S.: particularmente eu odeio terminar.

7 comentários:

  1. Adoreiseu manual, e confesso que como vc eu tbm odeio terminar!!!!

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  2. então, como vc é mesmo maluco, eu nem levo a sério as coisas que vc coloca. Mas o seu manual, com certeza é de muita importancia. ABC...

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  3. essa sua série está muito legal... adorei o quadro e o descascado, me identifiquei muito. agora como sobreviver a um término, me mijei de rir!!! te adoro :)

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  4. adorei, huhhauahuahuahua

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  5. Prof° Michelljunho 26, 2009

    "é muito gostoso ver DVD abraçado a qualquer garoto que seja medianamente bonito, não seja um criminoso e tome banho. Amigos homens também quebram o galho." Mel isso com certeza e muito gay, agora as aulas de violino naum...
    ABC!!!

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  6. Muito bom esse manual, acho que vc deveria fazer um livro. Eu seria a primeira pessoa a comprar. huahuahuahua

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  7. Mêo vc tem cada uma!!! agora esta totalmente comprovado vc é louco de pedra!!!!!!!!!

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